Предисловие

Их здесь четыре...
а больше не нужно!
А больше выдержать невозможно!
в них жить становится просто скучно,
От такой жизни - безумно тошно.
Вот так бывает.
Синее кожа, а изнутри все
кипит и пенится,
И тело сразу окутано дрожью,
а от конвульсий уже не денешься.
Сцепивши зубы, до скрипа сквозного,
И за спиной кулаки сжимая,
Терпеть! Ведь выхода нет другого,
Пусть остальные не понимают.
Слова глотать - чтоб никто не слышал,
Глаза закрыть - чтобы не внедрились,
И сделать вид, что уже не дышишь,
Что все процессы остановились.
Забарабанить по серой крыше -
Там места больше, размах побольше;
Здесь высоко, здесь намного выше!
Мне с высоты переулки - дольше,
Домов картина - светлей намного,
А воздух легче, свежей, приятней,
Здесь можно стать чуть поближе к богу,
Душа становится необъятной.
А там мне мрачно, там глухо, пусто,
А там не хочется улыбаться...
После такого легкого чувства
К тем «четырем» мне б не возвращаться.












I

4 лишних сантиметра на талии + пару лишних на бедрах в сумме составляют излишки меня.
На груди по нулям. Грудь лишь заводит меня в минус. Никогда не понимала, почему эта женщина-природа кому-то дает 3-й размер, а бедным неприметным дурнушкам не подарит даже единички. Скорее всего соблюдается закон равновесия… Неужели все на что они заслужили это беспорядочно вьющиеся волосы, кривые зубы, конопатая морда и плоскость в области диафрагмы? Чудно.
Да и в чем заключается эта «заслуга»? Да и с научной точки зрения все вышеперечисленное было генетически укомплектовано еще до рождения. Получается, что это справедливая «заслуга»? Заслуга быть не только страшненькой девочкой с добродушным характером, но и в последствии своего развития и приобретения жизненного опыта быть несчастной и одинокой. Впрочем, как и многие на этой земле.
Даже если это и моя заслуга, то только меня прошлой, так сказать, моего предшественника. Значит, я реинкарнировалась. Некий поток энергии кочевал из тела в тело, принимал всякие обличия, формировал карму, совершал поступки и побывал знатной тварью, в последствии из этого образовалась моя настоящая плоть. Вот тебе и «заслуга».
Подобный вариант развития не исключен, но тем не менее, даже в прошлых жизнях я не сумела бы сделать выбор. По факту приписываются наши прошлые заслуги и косяки, но мы ничего не выбираем… Наши собственные выборы сделаны уже в осознанном состоянии только для того, чтобы улучшить данную жизнь, уже протекающую жизнь. Мы не выбираем страну, в которой будем рождены, город, место и условия проживания, семью, в которой родимся. Мы никак не выбираем людей, которые будут нас любить. Взаимная симпатия, ответные чувства – все это совпадение. Мы не выбираем тех, кто нас будет любить. Зачастую встречу с человеком, который тебя полюбил так же сильно, как и ты его, называют СУДЬБОЙ, хотя такая предопределенность всего лишь счастливое стечение обстоятельств. Мы не выбираем поистине настоящих друзей, потому как сугубо настоящих дружеских отношений не существует. Мы со временем совершаем множество выборов, желая что-либо изменить, повлиять на ход событий, прийти к лучшему, качественному. Но мы не выбирали наше рождение, зато, родившись, уже знаем, что умрем. Рано или поздно. Это цинично.

II

Пожалуй завтра поставлю будильник на час (а скорее всего на два) позже. Зачем мне нужен будильник? Всегда себе утверждала, что бессмысленно тратить много времени на сон, мол нужно полноценно проживать день, но какой смысл его проживать, если время становится тебе в тяготу… Если время так томительно тянется, неся за собой лишь огромное количество часов для размышлений. И к чему привели эти размышления? К отсутствию интереса жить.
Пожалуй поставлю будильник часа на три позже, чтоб сократить время (не смею назвать его пустым, но оно меня опустошает). Сокращу время – перестану маяться от тошнотворного безделья. По сути заняться всегда есть чем, но уже исчерпан интерес, что ли…
Чувствую, как все глубже и глубже оседаю в свою стоптанную яму. С каждым днем делаю прогресс на шаг назад, и еще назад, и снова назад, и совсем уже сзади! Казалось бы дальше уже некуда, а дорога то извивается. И от этого горько. Что боль создаешь сам себе. Что жизни не чувствуешь, радости, наслаждения, чего-то настоящего, живого. Будто в ступоре, в какой-то капсуле, где кончается кислород и зарождается желание исчезнуть из этого абсурда.

III
Эффект обманутого ожидания

Не подходи ко мне.
Вокруг мокрит. Здесь полно воды.
Воду я люблю. Она разряжает мое пространство. Плаваю ли я? Держусь на воде. Просто плаваю и все. Гавно же не тонет.
Вот оно. Оказывается, вот оно, мое нутро, что изнутри, что снаружи. Главное, что без запаха.
Хм. Появись этот головокружительный смрад во мне, я тут же всеми силами буду пытаться утопить себя. Хотя и без запаха подумываю над этим.
Абстрагироваться не всегда получается. Конечно, хотелось бы огородить себя железобетонными валами, до отвала накачаться валерьяночкой и, распластавшись на полу расстрелянной тушей, абстрагироваться. Главное, не переборщить с дозировкой. Хотя пока не начнется пениться изо рта, ты и не поймешь поплохело тебе или нет. А когда синеет кожа и изнутри все кипит и пениться без горсти успокоительного, что делать? Каковы должны быть соображения? Неужто продолжать балансировать на грани.
Такое состояние можно обозвать «отравлением» - элементарная реакции организма на падшую систему образования, на мимо проходящих дотошных ублюдков, на прогнившие семейные ценности и доверительные отношения с близким (казалось бы близкими) людьми. Про дружбу я вообще молчу. Нечего распространяться о дрянных взаимовыгодных отношениях. И ваша любовь, ну или моя… вся это псевдолюбовь с вашей стороны, с их стороны, которая выливается обманутым ожиданием.

IV

кто-то что-то,
я – болото,
оседающая пыль,
как финал у анекдота
над которою насмешку совершил
каждый первый,
каждый пятый,
неумело и предвзято.
кто-то где-то,
я бессмертна
в разрушительных мечтах;
ощущение песни спетой
как грибок в моих мозгах.
кто куда,
а я в себя.