Критика

Почему без знаков препинания и почему с грамматическими ошибками? Если вы пишете, то должны следить за грамматикой в первую очередь... А где в последнем четверостишии вы совсем решили убить поэзию? Где спрятали рифмы? Я понимаю, что это посвящение девушке.. Ну так тогда вы тем более должны были писать красивее и грамотнее...Используйте различные фигуры поэтической речи, не скупитесь на сравнения. В первой части ещё более-менее что-то интересное. Про богов, образ, жизнь... Девушкам нравятся красота и чувства. Не всем, но большинству. Так дайте им это в своих строках. "Много красавиц, манящих уверенно, Гордой улыбкой вселяющих власть, Но мне не до них, моё сердце потеряно..." Вот вам пример того, что нужно в таких стихотворения. У вас в произведении нет эмоций совсем. Просто текст. А вы попробуйте встать на табуретку и прочитать. Я уверен, что этого не получится. Потому что такое не читают с возвышенностей. И не нужно в четырёх строках рассказывать об одном и том же... О снах, в которых к вам приходит она. Не скукоживайтесь мыслями. Больше, больше эмоций и чувств, слов, сравнений...

Диалог Диалог

Первое четверостишие получилось почти отличным... Последняя строка.. Перешли на личность. Не стоит... А слово "я" ушло на дно.. К примеру)) Дальше вы совсем поменяли систему стихосложения. И зачем? Начало предвещало быть таким лёгким и душевным стихотворению. А вы его сбили и нагрузили. И пусть бегут минуты быстро, Летят листки календаря... Вот в такой манере вам бы продолжить... В общем, три четверостишия и все по-разному написаны. Зачем так? И измените судьбы забвение... Судьбы порок - было бы уместно... Или что-то в этом духе.. Такое маленькое творение не смогли довести до ума)) Если у вас возникнут какие-то вопросы - пишите в личку... Всегда буду рад помочь и посоветовать... И рифма феникс - безразличие... ??? Название... Почему "Ввысь" ? Советую всё же не переходить на личности в этом стихотворении. Продолжите, как в самом начале... Не изгибайте и не загибайте. Простенько о наболевшем))

Диалог Диалог

Использовать лексическую анафору нужно тоже уметь. Эта частица творения должна возвращать читателя к главной мысли стихотворения, но при этом сами четверостишия должны нести разный характер. Иначе просто наскучит читателю читать однообразие слов в стихе. У меня был такой случай на личном опыте. Моё творение "жажда" раскритиковали в пух и прах. С тех пор никак руки не дойдут его обработать. Так что с этим поосторожнее)) Если уж ставите рифмы, то ставьте их везде.. Если же хотите пару строк без рифм... пожалуйста... Или чередуйте их красиво)) "Пустотой немых глазниц"... Не перестарались ли ? Почему немых... Глазницы разговаривают? Я раньше тоже любил так подковырнуть, но ошибался. Будьте немного проще. Пустотой слепых глазниц.. может.. Как вам? Может же присутствовать пустота в слепоте? Кстати, я так и не понял с чем эти башни ассоциировать... Так упорно всё оставляли, а потом всё-таки ухватили кусок.)) И концовка во мне нарисовала минус. и опять же.. Я оставлю всё..Ну а ты возьми... Вы же не делите награбленное. Вы ему всё оставляете. Ну вот... вам есть над чем работать))

Диалог Диалог

оу..оу..оу.. Накрутили, навертели, но так в цельный клубок смотать ничего и не смогли. Начнём с простейшего. Рифмы ещё читать можно, а вот ритм никуда не годиться. Неужели вам самим незаметна такая оплошность? Это творение напомнило мне песни знаменитого Петлюры, только у него они были поскладнее и поплачевнее. Вот если ваше стихо тоже откорректировать, то получится не хуже, поверьте. Может получится простая неплохая песенка без всяких поэтических приёмчиков. И поубирать бы некорректный лексикон... "тупого года" и подобное... И забывайте о рифмах любовь - кровь, подруге - друга, тихо - лихо... Не стоит их употреблять слишком часто, это не очень интересно для читателя. Простые рифмы называются простыми, потому что они легки очень в обращении. Разрабатывайте своё мышление, не стойте на одном месте)) Также позаботьтесь об сюжете стихотворения. Сделайте из этого историю, которая постепенно приходит к развязке и итогу. А глагольные рифмы... Ну куда их столько и зачем? Их же можно легко заменить... Мой вам совет - читайте побольше произведений других авторов. Да хоть того же Пушкина)) Расширяйте свой кругозор... Я иногда делаю так... Беру слово и придумываю к нему все возможные рифмы, а потом выбираю то, которое идеально выразит мою мысль. Попробуйте и вы так. Это на первый взгляд кажется, что стихи быстро пишутся сразу и всегда. А нет, не всегда, не у всех и не сразу. Но к этому нужно стремиться, если вам это нужно. Так что возьмите этот стих, выберете для себя квадратный ритм и протащите его по нему. Удачи))

Диалог Диалог

А как же рифмы? Посчитали, что они не нужны вашему творению? Зря, очень зря... сейчас актуальны очень стихи на тему плакательной лирики. Вашему стихотворению нужно получить органику... отбежать нужно края треугольные.. Плачут обычно навзрыд, а не на взрыв... Так хочеться плакать громко, навзрыд, не сдерживать криков малейших... Вам нужно сформировать из разбросанных строк нечто толковое и целое... Но для начала... рифмы... без рифм это даже стихом не назовешь... Всё спутает.. и мысли, и ритмы... Я люблю разбирать стихи путем общения, путем диалога с автором... вот скажите, выкладывая этот стих, вы считали его завершенным?

Диалог Диалог

Ну что ж, начнём по порядку... Первое четверостишие изумляет количеством грамматических ошибок. Во второй строке, по всей видимости, опечатка, так как на клавиатуре "т" находится рядом с "и". Так и спишем этот грех на такой аргумент. Поэты - учите грамматику и боритесь с неправильным написанием запятых. Это уж очень путает и ведёт читателя на неправильный путь... Брызг толпой... Раньше тоже иногда так писал, но поборол в себе писать таким образом, ибо это не совсем правильно. Да и вообще "толпой брызг"... звучит как-то скучно. М-да... Автор сам в себе запутался... Обращение, кажется, выделяется запятыми всегда, независимо где оно находится. В прозе или стихотворении)) "Вспоню" ? Сошлёмся снова на опечатку)) Убрать бы частичку "за" и зазвучало ... Беззаботное вспомню я детство, Навещу уж заброшенный дом... Ну что ж, в целом стих похож на какие-то обрывки, записки... Но никак на сам стих(( Элементарное отсутствие рифмы, ритма... Да и вообще такое творение далеко от поэзии. Это черновик. Черновая работа автора. Недоделок. Но над этим можно поработать и переиначить... Никогда не стоит выкладывать своё творение на суд читателя мгновенно. Пусть оно у вас попылится денёк-другой на полочке. Потом взглянёте на него и, я уверяю, увидите как можно повысить его характеристики. И ещё... Боритесь с глагольными рифмами и простыми рифмами)) Но также не стоит забывать о смысловом распределении стихотворения, это не менее важный критерий, чем грамматика)) Старайтесь выстроить стихотворение так, чтобы оно пелось(если используете обычные размеры и обычные разновидности стихотворений) Я уверен, что далеко немногие могут сразу начать писать в редких жанрах. Я бы советовал начинать с малого. с самых простых и классических рамок. А потом уже, осмелев и окрепнув, перепрыгивать рамки поэзии на своё усмотрение)

Диалог Диалог

Очень интересные мыслями. Жалко, что не новые. А то, что взято у известных авторов, должно зазвучали так, чтобы читателям это показалось новым. Вот в вашем стихотворении именно этого мне и не хватило. А также очень резкая смена ритма не пошла на пользу. Таким нужно уметь пользоваться. Каждый ритм несет в себе определенную характерного. Их чередование должно иметь в себе связь. Чего у вас я не увидел. А ещё глагольные рифмы. Не стоит ими злоупотреблять. И также каждая строка в четверостишии должна быть связана с последующими. При моем прочтении выпала первая строка второго четверостишие. Автору, безусловно, виднее что и как, но не всем читателям нравится чувствовать себя непонимающим стихотворение. Вот вам мои советы...

Диалог Диалог

Знаете... сначала воспринимается как некий юмор. А потом оказывается, что это серьезный стих, в котором автор пытался выразиться. Во втором четверостишие вспомнил стихотворение Зинаиды Гмппиус "Однообразие". Это одна из самых, на мой взгляд, ошибок авторов. Каждый стих не должен быть похож на что-то, а если и похож, то, как минимум, должен быть не хуже. Иначе какой смысл писать, если будут помнить всё равно другого автора))) Много строчек начинаются со "что". Зачем? Они же совсем не гарантируют друг с другом. Ну а об последней части хорошего сказать совсем нечего. Загнулся... Я, так понимаю, это слово из молодежного сленга. Нужно уже было тогда весь стих писать на их основе, а то оно выглядит белой вороной. О рифмах сказать нечего. Их очень мало))) Вы если принялись писать милой девушке о её милой внешности, то не обманывайте это так "глупо" и невежественны для стихотворения. Стихотворение должно восприниматься в целом, а не по отдельным предложениям. Сижу на кресле, от безделья зашел на сайт знакомства.ру... Это вам для примера))

Диалог Диалог

Критик ещё не ответил..

Диалог Диалог

Мною было прочитано множество хороших и глупых стихотворений за всё время, которое я проводил над анализом произведений различных авторов. Данное стихотворение имеет огромные шансы попасть в разряд интересных. Очень уж хороши некоторые строки. "Пусть на нас наплевать богам... Если вместе, мы сами как боги..." Вот эти строки самые шикарные, их можно даже выделить как основную мысль стихотвооения. Ну что ж... Первое четверостишие выглядит весьма неуверенно. Я бы не стал говорить другу... не цепляйся к моим словам. Друг должен всегда поправлять и советовать... Как-то грубо это. "Мы с тобой одинаковой крови"... После такого выражения сразу вспоминается Маугли))) Вы бы лучше в первом четверостишие сделали более усиленное и внимательное обращение к другу. Более выразительное. А в завершении вы уже даже из ритма вылетели и сбили все эмоции. "Дружим своими сердцами"... Мне кажется, что это слишком обычно для этого стихотворения. Почему вв очень мало используете поэтические приемы? Сравнить дружбу с каким-нибудь этаким заковыристым словечком, было бы здесь очень даже подходяще... Автор, вы на правильном пути, но нужно взять напильник и кое-где сделать поверхность более гладкой.)))

Диалог Диалог