Критика

А как же рифмы? Посчитали, что они не нужны вашему творению? Зря, очень зря... сейчас актуальны очень стихи на тему плакательной лирики. Вашему стихотворению нужно получить органику... отбежать нужно края треугольные.. Плачут обычно навзрыд, а не на взрыв... Так хочеться плакать громко, навзрыд, не сдерживать криков малейших... Вам нужно сформировать из разбросанных строк нечто толковое и целое... Но для начала... рифмы... без рифм это даже стихом не назовешь... Всё спутает.. и мысли, и ритмы... Я люблю разбирать стихи путем общения, путем диалога с автором... вот скажите, выкладывая этот стих, вы считали его завершенным?

Диалог Диалог

Ну что ж, начнём по порядку... Первое четверостишие изумляет количеством грамматических ошибок. Во второй строке, по всей видимости, опечатка, так как на клавиатуре "т" находится рядом с "и". Так и спишем этот грех на такой аргумент. Поэты - учите грамматику и боритесь с неправильным написанием запятых. Это уж очень путает и ведёт читателя на неправильный путь... Брызг толпой... Раньше тоже иногда так писал, но поборол в себе писать таким образом, ибо это не совсем правильно. Да и вообще "толпой брызг"... звучит как-то скучно. М-да... Автор сам в себе запутался... Обращение, кажется, выделяется запятыми всегда, независимо где оно находится. В прозе или стихотворении)) "Вспоню" ? Сошлёмся снова на опечатку)) Убрать бы частичку "за" и зазвучало ... Беззаботное вспомню я детство, Навещу уж заброшенный дом... Ну что ж, в целом стих похож на какие-то обрывки, записки... Но никак на сам стих(( Элементарное отсутствие рифмы, ритма... Да и вообще такое творение далеко от поэзии. Это черновик. Черновая работа автора. Недоделок. Но над этим можно поработать и переиначить... Никогда не стоит выкладывать своё творение на суд читателя мгновенно. Пусть оно у вас попылится денёк-другой на полочке. Потом взглянёте на него и, я уверяю, увидите как можно повысить его характеристики. И ещё... Боритесь с глагольными рифмами и простыми рифмами)) Но также не стоит забывать о смысловом распределении стихотворения, это не менее важный критерий, чем грамматика)) Старайтесь выстроить стихотворение так, чтобы оно пелось(если используете обычные размеры и обычные разновидности стихотворений) Я уверен, что далеко немногие могут сразу начать писать в редких жанрах. Я бы советовал начинать с малого. с самых простых и классических рамок. А потом уже, осмелев и окрепнув, перепрыгивать рамки поэзии на своё усмотрение)

Диалог Диалог

Очень интересные мыслями. Жалко, что не новые. А то, что взято у известных авторов, должно зазвучали так, чтобы читателям это показалось новым. Вот в вашем стихотворении именно этого мне и не хватило. А также очень резкая смена ритма не пошла на пользу. Таким нужно уметь пользоваться. Каждый ритм несет в себе определенную характерного. Их чередование должно иметь в себе связь. Чего у вас я не увидел. А ещё глагольные рифмы. Не стоит ими злоупотреблять. И также каждая строка в четверостишии должна быть связана с последующими. При моем прочтении выпала первая строка второго четверостишие. Автору, безусловно, виднее что и как, но не всем читателям нравится чувствовать себя непонимающим стихотворение. Вот вам мои советы...

Диалог Диалог

Знаете... сначала воспринимается как некий юмор. А потом оказывается, что это серьезный стих, в котором автор пытался выразиться. Во втором четверостишие вспомнил стихотворение Зинаиды Гмппиус "Однообразие". Это одна из самых, на мой взгляд, ошибок авторов. Каждый стих не должен быть похож на что-то, а если и похож, то, как минимум, должен быть не хуже. Иначе какой смысл писать, если будут помнить всё равно другого автора))) Много строчек начинаются со "что". Зачем? Они же совсем не гарантируют друг с другом. Ну а об последней части хорошего сказать совсем нечего. Загнулся... Я, так понимаю, это слово из молодежного сленга. Нужно уже было тогда весь стих писать на их основе, а то оно выглядит белой вороной. О рифмах сказать нечего. Их очень мало))) Вы если принялись писать милой девушке о её милой внешности, то не обманывайте это так "глупо" и невежественны для стихотворения. Стихотворение должно восприниматься в целом, а не по отдельным предложениям. Сижу на кресле, от безделья зашел на сайт знакомства.ру... Это вам для примера))

Диалог Диалог

Критик ещё не ответил..

Диалог Диалог

Мною было прочитано множество хороших и глупых стихотворений за всё время, которое я проводил над анализом произведений различных авторов. Данное стихотворение имеет огромные шансы попасть в разряд интересных. Очень уж хороши некоторые строки. "Пусть на нас наплевать богам... Если вместе, мы сами как боги..." Вот эти строки самые шикарные, их можно даже выделить как основную мысль стихотвооения. Ну что ж... Первое четверостишие выглядит весьма неуверенно. Я бы не стал говорить другу... не цепляйся к моим словам. Друг должен всегда поправлять и советовать... Как-то грубо это. "Мы с тобой одинаковой крови"... После такого выражения сразу вспоминается Маугли))) Вы бы лучше в первом четверостишие сделали более усиленное и внимательное обращение к другу. Более выразительное. А в завершении вы уже даже из ритма вылетели и сбили все эмоции. "Дружим своими сердцами"... Мне кажется, что это слишком обычно для этого стихотворения. Почему вв очень мало используете поэтические приемы? Сравнить дружбу с каким-нибудь этаким заковыристым словечком, было бы здесь очень даже подходяще... Автор, вы на правильном пути, но нужно взять напильник и кое-где сделать поверхность более гладкой.)))

Диалог Диалог