Если бы ты знала, как я скучаю… как каждую ночь не могу уснуть, думая о тебе… НО написать тебе я попросту не могу… ты сама знаешь почему…сколько уже ночей я думал о том, как все вернуть и вновь быть с тобой, не мог уснуть, мечтая, размышляя, но сказать тебе этого не мог. НО я говорил, еще когда была такая возможность… и знаешь, ничего не изменилось, все также… я жду тот миг, я жду тебя… я жду нашей встречи. Просто ЖДУ.
Но боюсь что- то менять, я понял как давлю на тебя, понял, что сжимаю тебя в тиски, сам того не ведая… Мне страшно тебя потерять, но я это делаю, лелея надежду о том, что не все потеряно, что ты тоже ждешь…Лелею надежду о том, что мы все еще вместе, хоть и не в настоящем, но в недалеком будущем. Я ЖДУ. Мечтаю и думаю… и боюсь. Это самое главное, и я боюсь тебе об этом говорить… Боюсь тебя пугать и неволить … Боюсь давить на тебя, но скучаю, и переживаю за то , что будет дальше.
Часто ночью я просто не могу уснуть, думая о том, как все изменить, мысли о тебе оставляют раны на сердце, точнее мысли о том, что мы не рядом и о том, что я боюсь испортить тебе жизнь. Ты младше и у тебя много амбиций, а я избит незначительными неудачами и разочарован в жизни на столько, насколько это возможно. Но ты не такая, в тебе я видел тот Свет, которого все это время мне не хватало, я сам хватался за твои лучи и хотел сделать так, чтоб они светили ярче. Чтобы все твое темное осталось позади…. Но на самом деле я просто мог подменить это все на свое темное, еще страшнее того, что было, мне самому было страшно, но я переживал не за себя. Только за тебя. Только за то, что не смогу сделать тебя счастливой, не мог осветить твою жизнь теми красками, которых ты достойна, а не моим темным миром, миром кандалов и пепла.
Я потерял покой… НО не потерял веру и силы ждать. Я не однократно говорил тебе, что хочу быть с тобой, я не врал, может ты мне и не поверила. Да я бы сам не поверил, потому что люди мерзки и лживы, да и наверное, я такой же. НО с тобой я таким не был, я все говорил тебе на чистоту. И то что я был в смятении тогда 30-го и то что я чувствую. ВСЁ. ВСЁ я говорил так, как есть на самом деле, не тая ничего от тебя, может это тебя и напугало, но зато я был честен. Честен до конца.
Ты сделала мне больно, и я не пойму причину этому. Хрен с ним, с Кипром. Я верю тебе, но все равно, эта вера горечью сидит в горле и в сердце, хотя бы потому что в своей жизни мне постоянно приходилось переносить предательства и унижение, к которым я не привык до сих пор. И теперь я просто тупо боюсь…. НО, я видел, как ты ко мне относилась. Видел то, что тебе реально не хочется меня терять… НО он-твоя первая любовь и ты его оправдывала, все равно… ЧЕРТ да я б убил его, за такое отношение к тебе. ОН тебя не достоин. НЕ ДОСТОИН быть с тобой. НО ты думала, что твоя первая любовь, все такое. НО разве так себя ведут с любимыми? Впрочем, о чем я….
Зачем все это... Зачем-то метаться, а потом страдать… За то, что врала мне и думала обо мне, и о том, что предаешь меня… И сейчас, когда пишу это я колеблюсь, раз ты так поступила и все сразу не сказала… Доверие подорвано, я подорван, хотя на мне уже зашивать то нечего, все всегда норовят предать и отрезать кусок…
НО ты мне все сама рассказала, это уже многое значит, это значит, что я тебе не безразличен, я готов быть с тобой, если все это правда, но мне страшно, что ты снова меня обманешь… И я был с тобой в день отъезда ни кто то другой… Я ждал и я уверен, наша встреча специально была устроена тобой… Ты хотела , чтобы мы увиделись. Хотела все объяснить, хотела меня увидеть, хотела побыть со мной последние минуты…
НО что-то произошло на следующий день, что-то непонятное, и все пошло наперекосяк, хотя и расстояние нас разлучило… Я в мечтах о том, как мчусь на денек к тебе в город -повидаться, уже прикидывал варианты… НО что-то произошло, что-то встало на нашем пути, и это что-то в тебе… И снова я написал, ВСЁ, что думал. Я каждый день захожу на твою страницу в соц. Сети, хоть это по-детски и глупо, но это единственная возможность снова тебя увидеть не только в моих мыслях и мечтах…






Скучаю. Люблю. Твой А.