Проза

Страх смерти и неистовое желание умиреть...

Я даже не знаю с чего ето все началось, в какой из моментов я надламалась. Просто жизнь наверно испытывает наиболие тех, кого любит, больше остальных. Да думать об етом даже лестно, Бог или жизнь любит меня. У меня есть ребенок, я обожаю его, когда то был муж. Я красива, молода, у меня средний уровень жизни, робота нормально оплачиваемая и не в напряг.
Но где то с 13 лет у меня неистовое желание-умереть. Я никогда не стояла на учете в психиатра, хотя много раз пыталась сделать ето, один раз даже напилась таблеток и мать меня везла на скорой помощи, но меня откачали. Алкоголь и таблетки должны были убить, но нет.
Когда я стояла на той грани, мне не было страшно,я ничего не осознала. Так что врут те, кто хочет после етого жить...Когда то я сильно заболела-мог бить летальный исход,тогда стало страшно-захотелось жить. Я излечена...И опять меня что то розедает з середины, как коррозия метал. Что то гложит, не понимаю что. Я милион раз могла выйти замуж после развода, милионам разбила сердце. Но четко в памяти, только той, что разбил сердце мне. Он даже не был мне мужем, и жили мы с ним меньше, чем я ждала его, когда он ехал на зароботки...Он женился на другой.
И так имея суицыдальные наклонности до того, после я вопще не хочу жить.Я знаю, что должна, я сначала забухала...Потом бросила. Есть человек,который хочет жениться и я понимаю, что нужно, что на носе 30..У меня небезоблачная репутация...Но я хочу все время плакать, мне и скорое замужество приносит только огорчение.
Я хочу вскрыть вены, что б наверняка, но мне жаль дочку...Я не знаю, я стою на роздорожье, мне трудно, мне просто все время плохо. Я не так живу, у меня даже принцыпы все ушли с моего очерствелого сердца. А когда то, я не понимала беспринцыпных людей, моя совесть уснула, но когда просыпаеться- я ненавижу себя.Я не хочу никого видить и слышать, я ненавижу себя...И вы даже не можете себе представить, как ето больно, я разочарована в себе.С синдромом принцесы мне было трудно жить последних пару лет, теперь трудно с синдромом ничтожества.Я училась на психолога, я могу выслушать милионы людей, дать умный совет, а себе помочь не могу.
Сколько в той жизни я накосячила, сколько людей обидела, сколько раз напивалась, сколько у меня было шансов что то исправить, и я их не ценила. Сколько раз родителей болело сердце из за меня...Мне страшно, что моя смерть розобьет им сердце и сломает дочку...
Возможно, сейчас, мне даеться последний шанс, а я не радуюсь. мне плохо...Тот человек бесит меня уже. Стерпиться-слюбиться? Или может я перешагну тонкую грань от страха до смерти, и мое неистовое желание принесет мне долгожданное спокойствие и умиротворение...

Θ 2015-02-10